Pensées nocturnes

Je suis toujours là...
Les problèmes aussi...

Dans le même état ?
Je ne sait même pas.

Toujours fatiguée ?
Et même encore plus

Qu'est-ce qui m'empêche de vivre ?
J'ai tellement essayé....
J'ai tellement pleuré.

Pourquoi poser toutes ces questions ...
Si je ne cherche pas à connaître la réponse ?

Le bonheur est-il de ce monde ?
J'ai tout pour le rencontrer...
J'ai bien peur de bloquer la porte d'entrée.

Une cellule ?
C'est mon corps.
Une peine ?
C'est mon esprit.
La prison ?
Ça ne devrais pas être ma vie....

Je suis jalouse de tout ce que je n'ai pas pu vivre.
Je suis fatiguée de tout ce que je voudrai faire.
Je suis en larme de tout ce que je me reproche

Je déteste ce miroir que je voit en mes filles.
Je déteste l'idée qu'elle me copie ça...

Je suis dans les sables mouvants.
Pourquoi je n'appel pas au secours ?
Pourquoi je n'arrive pas à demander une main.
Cette main qui me tirerai vers l'espoir de ne plus voir
La lumière du soleil comme cette lumière
Qui me brûle les yeux et me cloître dans mon lit.

Mon lit ?
Une merveille.
Confort et silence,
Repos et calme,
Pourquoi me lever ?

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Et un module sur le sexe :
-> IL N'Y A PAS QUE DES SEINS SUR LE CORPS DE MA FEMME
Avec illustrations couleurs

Me voici de nouveau, poser quelques mots.

J'ai vu un jour magique, où toutes mes souffrance se sont cachées pour laisser place au soulagement.
Ce jour où pendant un moment quelqu'un a réussit en quelques secondes a en savoir plus sur moi que moi même.

Cet homme est le Docteur Hatesse, ostéopathe en Seine et Marne.

Aujourd'hui j'attends que tous ce qui doit me soulager arrive... Tout d'abord des semelles posturales, prévues pour le 9 août. Ce simple objet doit me redresser pour faire disparaître la douleur.
Ensuite, mi-septembre, ce sera la rééducation orthoptique qui aura un effet complémentaire.

Même si aujourd'hui je ne vais pas mieux mentalement, je sait que physiquement, le problème doit être évincé.

Pour ce qui est du mental, un problème me tracasse...
Je me sent malade
Non profondément, au point de risquer sa vie,
Mais juste assez pour se sentir faible, moche et différent...

Je pense rendre visite a un psychologue lorsque je serai prête...
Lorsque je serai capable d'affronter mes souffrances, de les exprimer face à un être lucide.

Je me sent malade dans ma tête, cela fait un moment déjà que cela dure, mais je le ressent aujourd'hui.

Je veux guérir, je veux me soulager de mes erreurs, de mes souffrances, des mes peurs.
J'ai besoin d'aide, mais pas aujourd'hui, le jour venu, je prendrai ce téléphone noir près de moi et je composerai ce numéro.
Je prononcerai ces quelques mots qui rendent possible cet échange libérateur dont j'ai besoin.

J'attends ce jour avec impatience

Mais si ! Mais si !

Je suis vivante et je vais a peu près bien !

La vie continue mais l'intérêt pour ce blog s'efface.

Je passe voir les commentaires et si le cœur m'en dit j'écris quelque mots.

J'écris comme je pense et je réfléchis parfois a la tournure d'une phrase ou au choix d'un mot pour rendre la lecture plus agréable, mais je ne suis pas écrivain, loin de là.
Je me laisse me vider de ses mauvais sentiments et je laisse mes doigts courir seul sur ce clavier noir, aussi noir que peuvent l'être parfois mes pensées. Je pense que mes texte ne peuvent toujours être interprétés comme je les ais pensés ; mais cela n'a pas d'importance. Je suis là pour me libérer de mes douleurs et de mes mauvaises pensées comme une forme d'exorcisme ou de purification. Cela ne m'aide pas a m'améliorer, c'est sûr, mais cela m'empêche de me noyer dans une mer de souffrances.

Pour cette raison je vais juste vous demander de ne jamais me critiquer sur ce blog, je ne demande pas non plus de compliments mais juste le respect de mes douleurs, car je respecte aussi les vôtre. Je vous en remercie d'avance.


Pour plus de nouvelles :

L'ostéopathe c'est pour le 27 juin car j'ai toujours mal partout et cela empire (dos, nuque, articulations, hanche, ....)

Les enfants grandissent et se portent bien, elles ont maintenant 4 ans et 15 mois.

Voilà pour ce petit passage éclair.

Merci aux rares personnes qui continuent de parcourir ces grises pages.

Merci

Je voudrais que le temps s'arrête
Le temps de faire une pause
Une pause de la vie
La vie
N'est ce pas un mot gai ?
N'est pas un mot qui inspire le respect et l'admiration ?
Pour moi, c'est plus un calvaire
Car ma vie, je ne fait que la supporter
Sans jamais pouvoir l'apprécier
Pourquoi en suis-je arrivée là ?
Pourquoi ne puis-je en profiter ?
Les moments agréables sont si rares et si éphémères
Je souffre chaque seconde de ma vie
De ne pas faire ce que je devrais, ce que je voudrais
De n'avoir pas le droit d'accès a ce qui pourrai changer la donne
Pourquoi je n'y est pas accès ?
Et bien je ne suis pas assez riche pour soigner mes douleurs physique
Je ne suis pas assez pauvre pour prétendre postuler à ces rares offres d'emplois
Je ne suis pas assez jolie pou être appréciée
mais pas assez moche pour que l'ont crois cela
Je suis dans la pire catégorie ou l'ont peut être aujourd'hui dans ce pays
Je ne suis pas pauvre, donc "demerdez-vous"
Mais je suis a découvert tout les mois
Je veux travailler, mais je n'ai pas assez de diplôme ou d'expérience
Je veux me soigner, mais l'ostéopathe à 100€ n'est pas rembourser.

Pourquoi le seul devoir en France pour lequel on ne me contrôle pas c'est la souffrance?
Pourquoi m'oblige-t-on a subir ma vie ?
Pourquoi ne me laisse-t-on pas l'apprécier enfin .
Je ne me suis jamais couchée en me disant "aujourd'hui rien ne m'a gâché le plaisir de vivre"

Pourquoi n'ai-je aucun plaisir de vivre ?

Je voudrais faire une pause
Une longue pause
Je voudrais que le temps s'arrète 1 mois, 6 mois, 1 an...
Je voudrais vivre sans conséquences, sans contraintes
Je voudrais ne rien devoir a personne
Je voudrai ne pas avoir de compte a rendre, à personne
Je voudrais vivre libre
Libre de mes idées
Libre du choix de mes vêtement
Libre de choisir mon chemin
Libre de parler
Libre d'envoyer chier
Libre de marcher
Marcher, enfin
Enfin marcher, j'en ai tellement mare de courrir pour les autres
Mare de tout faire en fonction des autres
les autres.... J'ai l'impression d'être dans Lost
Je me sent traquée sans cesse par les autres
Ces gens médisants et méprisants

Je veux vivre libre
Je veux être libre de vivre
Je veux être ivre de la vie
Aidez moi a être en vie